Jolies Jambes

Jolies Jambes & Post-Punk.

2011-03-01T08:26:00.000-08:00

Le punk en 2010 ressemble à Cheveu.

Un temps de retard.

2011-03-01T08:03:00.000-08:00

Il n’y a pas qu’ici que mon inertie se fait sentir. Mes lectures n’avancent pas non plus, j’ai presque renoncé à poursuivre Les Autres Gens, feuilleton BD en ligne. Un épisode par jour en semaine, près de 250 sur douze mois, 80 illustrateurs pour un scénariste. Combien de lecteurs à la traîne?

L’expérience vient de clore sa première saison, lit-on sur le site. Là aussi, le temps n’a pas d’échos et les saisons rallongent jusqu’à l’année. A nous de s’harmoniser. Ou d’attendre la sortie du roman graphique en librairie.

J’ai déjà un retard de six mois, soit la moitié d’une entière saison. Et je continue à perdre mon temps dans Super Meat Boy…

J’ai décidément rien compris.

Jolies Jambes en live.

2010-12-12T06:56:00.000-08:00

Surement l'un des morceaux que j'ai préféré l'an passé.

Virtuel vieux d'âge.

2010-12-12T06:54:00.000-08:00

« Il y a trois ans de cela, Samuel Ganes m’a dragué. C’est presque vrai. Il est venu m’aborder sur un site de rencontres, m’a séduit en un rien de temps. A coups d’appels, d’e-mails, ses mots balancés m’ont transporté. Chaque jour était pour lui l’occasion de faire jouer les rimes malhabiles qu’il affectionnait, en un condensé lyrique non moins attachant.

Il aimait préciser sa pensée par l’envoi d’une partie de son corps photographiée sans fard. En moins de deux semaines, j’avais en tête l’entière image d’un corps qu’il m’était juste donné d’imaginer. Loin de tout fantasme, ces clichés assuraient un spectacle permanent, entre érotisme débridé et arrogante fatuité. Fascinant. »

...

Assez! Il serait tentant de poursuivre, l’envie m’en manque. Cette vie sentimentale passée, virtuelle ici, m’ennuie. Je n’ai ni l’impression d’être concerné, ni l’envie de revivre ces fausses aventures d’une autre vie.

Ce texte pue le vieux, j’étouffe. Sa chute en forme de leçon m’indispose, je crois. Remiser sa fin me semble plus juste. Pour autant, me défiler en milieu de récit serait trop facile et bien lâche. Mais c’est ce que je vais faire.

Fesses posées sur la lunette et yeux rivés sur les bourgeons de mon gardenia, je décide de reprendre l’écriture. Autrement.

Charlatan te voilà !

2010-04-28T06:52:00.000-07:00

"Quelques soient les problèmes qui vous tracassent, la solution existe. Réagissez vite, avant qu’il ne soit trop tard! Prenez contact avec

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Découverte dans ma boîte aux lettres en début d’après-midi, cette annonce-providence m’aura tenu en haleine le long de sa lecture du moins. L’espoir qu’elle distille, aussi sécurisant soit-il, ne fait en rien oublier la farce. A moins d’être simplet, superstitieux, désespéré ou tout simplement désespérant. Sans trancher, je me suis senti concerné;

« Professeur, vous m’aidez? Je sais plus bander. L’homme que je fréquente ne m’en tient pas rigueur pour le moment, mais jusqu’à quand? Sa frustration est perceptible, j’en ai bien peur… ».

Et j’ai raccroché, avant même d’avoir composé le numéro. Navrante expérience.

Entêtantes Jolies Jambes.

2010-04-08T06:50:00.000-07:00

Elle est la parfaite illustration que l'électro et la folk ne sont pas incompatibles.

Comme des guilis sur le zizi.

2010-04-08T06:45:00.000-07:00

Au nom d’un instinct maternel traître et dévalué, alléguons les relents féministes qui nous restent. Alimentons-les, réduisons-les, excluons les hommes des activités censément féminines. Jusqu’une imperméabilité effrayante, mais néanmoins sécurisante. Laissons par exemple le baby-sitting à celles qui sont naturellement douées pour ça. C’est plus sûr.
Mais en quoi serait-ce plus simple? En rien évidemment. Si je pensais, j’aurais tendance à y voir l’ultime impuissance de nos sociétés à taire les inégalités. Et la soumission à des conventions habilement archaïques, misogynes. Vouloir classer les comportements selon les sexes est rétrograde à en crever; Le baby-sitting en est un des stigmates évidents.

Tant de parents, y compris les pères, sont encore réticents à confier leurs gosses à un homme. C’est le lot des archétypes imposés, ridicules. Combattons les standards sociaux, il en va d’une meilleure entente entre sexes. Sauf qu’en réalité, à cette injuste notion d’instinct maternel se greffent d’autres maux, à l’évocation bien délicate. Comme la pédophilie. Voilà l'anecdote censée illustrer ces propos:
Un petit garçon raconte à sa mère l’après-midi passé avec le nouveau baby-sitter. « On s’est bien amusé. On a fait l’avion, c’était drôle. Ça fait des guilis au zizi! ». A ces paroles maladroites, l’innocent jeune homme ne s’est pas permis de répondre. Il n’a jamais été rappelé après ce malentendu. Fallait-il le castrer pour être tranquille?

A mon avis, le lobby des assistantes maternelles se ferait un malin plaisir à s’en charger. Elles pourraient lui masser les testicules avec une lotion anti-gale. De quoi lui passer l’envie de jouer, même accidentellement, avec le train d’atterrissage des plus jeunes…
Comme devant un savant complot, l’injustice fait place à l’écœurement chez moi. Faut-il un vagin pour prendre soin d’enfants? La question reste et restera ouverte.

En l’attente d’une réponse, il est de bon ton de s’en accrocher un, de synthèse, autour de la ceinture.

Blague à part.

2010-04-01T06:43:00.000-07:00

Pour tordre le cou à la gentille tradition des poissons d’avril, j’ai décidé de partager la seule blague que je connais. La seule, oui. Serrez bien les dents et fermez les écoutilles si vous êtes un brin sensible, je fais dans le scato!

- Quel est le comble pour une chauve-souris?

- C’est de s’endormir, en ayant la tourista.

Sinon, y’a aussi Ruby, la plus mignonne des chauve-souris…

Musicals & Jolies Jambes.

2010-03-30T06:42:00.000-07:00

(A écouter également, la version jazzy d'Outkast)

Sensation de cuisson immédiate.

2010-03-30T06:41:00.000-07:00

Je crois avoir chopé la gale. Disons plutôt qu’on me l’a refilée, il y a maintenant une semaine. Quelques jours plus tard, je revoyais empressé celui qui m’avait probablement contaminé, et passais le weekend en sa compagnie. Inconscient certes, mais surtout charmé par cette rencontre.

Le dimanche, nous l’avons passé chez lui, à badigeonner nos corps entièrement dénudés d’une lotion antiparasitaire. Jaunâtre. Interdiction formelle de se laver, de s’habiller également, pendant un délai incompressible de vingt-quatre heures. Mais plus dur encore, les brûlures aigues au niveau du sexe… Localisées mais suffisamment vives pour nous rendre dingues. On cuisait à l’entrejambe à nous en rendre stérile, à nous faire pisser rouge.

Pour ce second rendez-vous avec le jeune homme, j’ai du ravaler pudeur et fierté autant que possible, comprimer ma souffrance. L’évacuer en silence même.

…

Il paraît que des traitements plus modernes existent… L’ingestion de pilules. Ce qui fait de nous une espèce de martyrs.

Nous voilà bien baisés!

Fais-moi pitié.

2010-03-25T06:40:00.000-07:00

J’ai changé de blouson ce matin sans transvaser ce qui traînait dans les poches. Il était tôt, la pluie tapait contre le sol et j’étais à la bourre. Enfin presque. Je laisse en général le privilège à mes amis d’apprécier mes retards à répétition, ils aiment ça. Ça les rassure sur leur ponctualité autant que moi sur leur patience!

Ce matin donc, je n’étais pas loin d’être à l’heure pour le début de mon cours. Pas loin, en effet. Le cours venait de commencer, avant l’heure, quand je pris place. Plus rien dans les poches, sauf un vieux mouchoir et des emballages de biscuits. Pas de quoi écrire surtout. Le seul stylo sur lequel je comptais se planquait quelque part dans le gris blouson remisé une demi-heure plus tôt. Quelle arnaque!

J’ai demandé à ma charmante voisine de m’en prêter un, sa trousse en avait l’air pleine. Ce à quoi elle a répondu de son ton le plus péremptoire « T’en as pas ou quoi? ». Pendant cinq bonnes minutes, je suis resté sans voix, la regardant souligner et entourer religieusement la majorité de ses écritures. Ses feuilles multicolores agressaient la rétine et l’envie de les froisser devînt irrésistible. Jusqu’à ce que cette radasse sans teint me tende un crayon…

Je faisais si pitié que ça à reluquer tes papiers? La prochaine fois que je te croise, bitch, je t’écrase de mon seul poing.

Jolies Jambes lumineuses.

2010-03-21T06:38:00.000-07:00

La pop exemplaire des Shins. Et un joli jeu de lumières aussi.

Points de divergence.

2010-03-21T06:37:00.000-07:00

Il faut que je tienne jusqu’au bout de mon engagement associatif, et pour ça, je ne dois absolument pas compter sur la nonchalance de Petit Démon Camerounais. Sa dernière trouvaille en date m’a laissé sans voix; A l’invitation que je lui tendais, il a rétorqué sans retenue que sa mère la refusait. En son nom et pour son compte.

J’ai commencé par y voir une sorte de mensonge surréel, avant d’y déceler le vrai du faux. Ce jeune homme est sous une emprise parentale telle qu’il n’a plus la force de résister aux ordres de ceux qui sont devenus ses supérieurs. Sa mère venait de lui rappeler une fois de plus où était sa place, difficile pour lui de la contredire sans passer pour un fils indigne.

Qu’avais-je fait de mal, au point d’aller à l’encontre de la sainte volonté maternelle? Les explications vinrent plus tard: « C’est le djembé, elle n’aime pas ça! ». Petit Démon Camerounais en restait lui-même pantois. Bien que ça paraisse absurde, l’initiation à l’instrument pouvait la gêner, mais quel intérêt d’en priver son enfant? Le traumatisme semble profond, en a-t-elle peur? A-t-elle seulement essayé d’en côtoyer un? D'en tâter.

Quelle qu’en soit la raison, je me sens de moins en moins libre dans cette histoire. L’envie de m’en échapper avait disparu depuis quelques temps, là voilà qui refait doucement surface… Je dois tenir bon, respecter mon engagement moral. Ce pour quoi j’ai accepté de supporter le morveux et plus encore ses parents;

Ces chers points qui m’aideront à valider mon année universitaire. Je les veux, coûte que coûte.

L'histoire banale d'une trahison.

2010-03-20T06:36:00.000-07:00

Fourrure a décidé de me quitter. Après deux ans et demi de relation, un an et demi de cohabitation, et six mois passés à réfléchir à une éventuelle rupture. C’est rude, et si soudain… Il a préféré me cacher pendant ce dernier semestre ce qu’il pensait être des problèmes, des obstacles à une meilleure entente. De mon côté, je savais pertinemment qu’il n’y avait là qu’un ensemble de légers malentendus qui pourraient se régler avec le temps, à coups d’efforts réguliers.

Il n’en est même plus question aujourd’hui, la pente douce que nous dévalions main dans la main s’est achevée sur un ravin des plus abrupts. Les efforts que je lui demandais, il ne sera jamais capable de les faire. Pas pour moi. Quand, il y a trois semaines, il m’a alerté sur l’état de notre couple, je me suis aussitôt vu le perdre. Et j’étais encore loin de cette réalité qui me prend à la gorge depuis huit jours.

Fourrure en aime un autre, voilà la raison à sa fuite. Ces dernières semaines, mes efforts restaient vains et je sais pourquoi. Il s’est peu à peu détaché de notre couple décadent pour rejoindre un idéal virtuel, rencontré sur un réseau social de l’internet interactif (là exactement où j’ai rencontré Fanfreluche!).

Manque de chance pour lui, cet idéal masculin est brésilien. Un brésilien du Brésil. Il ne pourra sceller son amour-fusion avec son Jésus que s’il lui rend visite là bas. Le plus ironique dans l’histoire est que je continue à cautionner cette rencontre, en payant seul un accès à l’internet qui leur profite tant.

A écouter Jésus, il aurait rencontré son âme-sœur. Il n’a fait que me la prendre à un moment charnier de notre relation, avec comme bénédiction le laissé-faire de son indolente Fourrure. Qui devient dès à présent Peau Retournée. Ça lui va si bien!

J’ai jamais aimé l’expression d'« âme-sœur » de toute façon. C’est cucul, non?

Contes des Jolies Jambes.

2010-03-11T06:34:00.000-08:00

Etrange, elle l'est des fois. Mais le talent est sa constance.

Au niveau zéro de l'esthétique.

2010-03-11T06:33:00.000-08:00

« Plutôt crever dans d’atroces souffrances, les yeux révulsés, la bave au coin des lèvres, pieds et poings liés et le crâne éclaté par terre ». N’importe quoi, pourvu que j’y résiste le plus longtemps possible. Les tentations sont légion, sans doute à l‘excès. Il paraît même qu’après y avoir goûté, on peine à s’en défaire. C’est lamentable… Toute cette ferveur dépensée à mauvais escient, n’est-ce pas du gâchis? Moi je le pense.

Chacun s’y met l‘air de rien, dans un élan fraternel. Unis dans le cucul jusqu’au cou, leur langage est sali par une logique sociale d‘une rare laideur. J’aimerais dire non, refuser ce consensus évident auquel Fourrure n’a pas su tenir tête. Servir de contre-exemple tout au moins. Crier ce que les autres n’osent pas chuchoter, les raisonner.

Seulement, il semblerait qu’ils soient nombreux à faire « moit-moit ». Vaincu avant le combat, j’ai pas dit mon dernier mot. J’ai préféré fermer ma gueule un court instant, le temps de sentir vibrer mes tympans au son de la vilaine expression.

Et là, je me suis vu mourir en boucle. Faire moit-moit, c’est à l'évidence trop vulgaire pour moi…

Le gouffre.

2010-03-08T06:32:00.000-08:00

Zizi Plat est un personnage d’une complexité déconcertante. Il me gêne certaines fois. Ses histoires avortées avant conception, ses groupuscules sexuels, ses masturbations quotidiennes. Ses cheveux en moins, ses plaintes incessantes, insolvables. Sa vie. Tout ça me laisse perplexe.

La fascination qu’il suscite chez moi est l’équation d’indénombrables facteurs, entre étude de mœurs et voyeurisme de loin. Complexe, ça l’est également, côtoyant même l’ambigu. Il a beau me reprocher son pseudonyme, mes lignes assassines et les confidences volées, j’ai encore du mal à me considérer comme le mal personnifié.

J’essaye de rendre compte d’une réalité qui lui échappe. Celle d’un homme qui cherche l’amour où il n’y a que luxure. D’un individu qui évite les réponses à ses questions. Qui perce ses abcès de peur d’une sentence médicale dont il ignore les procédés.

L’énigme de sa vie reste sans solution, il a choisi la fatalité en évidente maîtresse de ses choix. Coule, roule, déboule… J’espère seulement qu’à l’arrivée, le noble quidam qui le réceptionnera sera d’une patience inébranlable. Si toutefois quelqu’un choisit de le rattraper !

La chute peut encore être longue et pénible, le gouffre est sans fond.

Sous-vêtements & Jolies Jambes.

2010-03-05T06:31:00.000-08:00

Vous aussi vous voyez la vie en pastel ?

Négligence fatale.

2010-03-05T06:30:00.000-08:00

Mon ficus nain se sent mal, il perd ses feuilles les unes après les autres. L’avoir installé sur le dessus d’une armoire aura précipité son effeuillage, j‘en culpabilise, impuissant. La lumière qu’il captait à cet endroit de la pièce aurait dû le rallumer rapidement, si je pensais à l’arroser régulièrement. Ecarté de tout champ de vision, je l’ai rendu transparent à nos yeux. Voilà maintenant qu’il s’éteint doucement, sec au possible.

C'est un échec! Et moi qui avais parié avec Lunettes Eclairs qu’il tiendrait plus longtemps que le sien! Je pense qu'avoir joué la vie de ces petites choses empotées nous aura permis de les garder le plus longtemps possible, en vie justement. Quelle ironie!

S’il avait pu parler, je me demande bien ce qu’il me dirait au bord d’une agonie certaine. Des paroles assassines emplies de rancœur, exacerbées par une souffrance incommensurable, de quoi réduire mon amour-propre à néant.

Il aurait dû m’avertir de son mal, que je puisse lui proférer soins et attentions adéquats. Un cri et j’étais là, à son chevet. Mais les plantes ne miaulent ni n’aboient, leur douleur est silence. Donc torture.

Présomptueux à se damner, j’ai cru pouvoir m’occuper d’autre chose que de moi… Ai-je au moins gagné mon pari? Je suis mauvais perdant de nature.

A feuilleter sur écran.

2010-03-01T06:26:00.000-08:00

Aujourd’hui commence une aventure ambitieuse et savoureuse: Les autres gens. Un projet de feuilleton numérique où chaque jour, un auteur de bande dessinée se prêtera au jeu de poursuivre l’histoire là où l’aura laissée un de ses collègues.

Les univers graphiques d’une vingtaine d’auteurs se croiseront avec talent, j’ai hâte de voir comment ils rendront le tout cohérent. C’est excitant! Enfin moi ça m’excite.

Et si je me lançais dans une entreprise voisine? Le partage et la communion d’esprit en filigrane d’un noble travail artistique…

…

Je crois que ce n’est pas pour moi. Mes zombies m’attendent, j’en ai encore des milliers à éventrer! De quoi passer la soirée loin de tout dessein, de tout art.

Les autres gens se chargeront du reste.

Survoltage de Jolies Jambes !

2010-02-28T06:24:00.001-08:00

A écouter avant péremption. Qu'est-ce que tu veux? C'est la hype...

Des goûts et des couleurs, discutons-en.

2010-02-28T06:24:00.000-08:00

Qui a pu faire une chose pareille? Est-ce moralement condamnable, pénalement répréhensible? Y’a-t-il une infime possibilité qu’il s’agisse d’une plaisanterie vaseuse? Ou l’expression d’une folie passagère? Expliquons cet acte avec raison et dicernement, le surnaturel ne peut justifier convenablement la disparition du paillasson rose (fluo) que Migraine gardait devant chez elle.

Qui en voulait après cette vulnérable natte colorée au point de l’emmener loin de sa propriétaire? L’admirateur secret pris d’un délire kleptomane, je n’y crois pas beaucoup. L’élan altruiste d’un maniaque de la propreté qui aurait jugé bon de se l’approprier pour de meilleurs traitements (la vie des paillassons est parfois injuste), c’est absurde et fantaisiste.

Plus plausible, une association pour la sauvegarde du bon goût aurait pu s’en emparer et le jeter au fond d’une poubelle dégueulasse, le tout en vue de l’harmonisation améliorée du paysage urbain.

Le rose fluo, ça pique les yeux et donne de l’urticaire. Faut pas se leurrer Migraine, ne crois pas qu’on ait pu te l’envier…

Les spécialistes d'une hygiène douteuse.

2010-02-25T06:22:00.000-08:00

« Il renifle et découvre le bon fromton épais et macéré qui recouvre le gland, il aime ça le salaud ». Derrière mon écran, je retiens ma respiration et clos mes pores avant de poursuivre la lecture de ces récits répugnants. Cette crasse blanchâtre et odorante concentrée sous le prépuce, fromage de sexe, parfois gardée une semaine loin de toute hygiène, est un délice à leurs yeux.

Eux, ce sont les fétichistes de la crème de quéquette. Ils ont leur place sur l’internet interactif, au même titre que les fanatismes religieux et les déviances politiques. Ils ne représentent que l’iceberg d’une tendance de niche, la sexualité extrême, prônent une passion déraisonnée pour les ambiances musquées et ne théorisent pas plus qu’un rond sans serviette.

Leurs espoirs de partage de « from » et de sueurs de mâles ne s’essoufflent jamais, croyez-moi. Ces effluves et pâtes crémeuses, curiosité mise à part, auront néanmoins eu raison de moi. Sans adhérer à l’idée (je m‘innocente…), je me suis surpris à parcourir d’un œil soucieux les aventures de ces adorateurs du zizi pollué comme si j’attendais la scène de meurtre dans un roman policier. Sauf qu’ici le plaisir coupable ne dure pas, la curiosité se fait dupe d’une répulsion sans bornes.

Charrette est seul responsable de ce sentiment, il a osé me faire croire qu’en tapant Jolies Jambes dans Google, on tombait sur Teubcrade. Pris d’une crédulité aveugle, j’y ai cru… Je ne suis pas si poisseux, je n’ai plus qu’à m’en persuader !

Jolies Jambes & l'inceste fluo.

2010-02-23T06:19:00.000-08:00

Vive Peaches ! A mort la Gaga, soyez sympa les mecs, giclez-lui sur sa Poker Face !

Expérience d'une lâcheté salutaire.

2010-02-23T06:18:00.000-08:00

Ça fait tout juste un an que je n’ai pas eu de nouvelles de Cheveux Sales. Et là, je tombe sur lui dans une petite rue, accompagné de quelques camarades étudiants. On se faisait face. J’ai continué à avancer le temps de trouver la raison à ma soudaine apparition ici, à Toulouse. Et devant ses yeux, j’ai rebroussé chemin, en me persuadant d’être invisible.

Préférer la fuite au mensonge peut se révéler utile et inévitable. Dans mon cas, ça l’était. Je n’avais aucune envie de lui faire état de mes échecs universitaires quand tout lui réussit, ni le courage de lui demander comment va son couple avec Lourdingue que je peine à supporter. Parfois, il vaut mieux fermer sa gueule et tourner les talons.

A la question de savoir si je regrette de ne pas être allé à sa rencontre, je réponds sans hésiter par la négative la plus péremptoire. Sans compter que j’ai passé un contrat avec ma conscience propre, celui de ne plus me forcer à faire ce dont je n’ai pas envie. Forcer les apparences et farder l’indissimulable, ce n’est pas dans mes cordes. Faire dans le social non plus.

J’ai choisi la lâcheté au malaise d’une situation. Et je m’en félicite pour une fois!

T'en penses quoi, toi ?

2010-02-13T06:16:00.000-08:00

J’ai répondu que le Coran n’accepterait sûrement pas la pénétration par sextoy, à moins qu'il ne soit hallal. Voilà le genre d’évidences que je devrais m’éviter de partager, sous peine de lapidation verbale. Mon interlocuteur me lança la première pierre à la gueule sans une hésitation.

Un coup violent, oral et intense. Si Cronenberg avait filmé la scène, il aurait fait apparaître à l’écran ecchymoses et contusions au fil de la conversation. La déformation de nos visages comme prétexte à une lutte idéologique. A laquelle je ne participe qu’à reculons…

Pourquoi cette frilosité? Un petit gode dans le derrière ne fait de mal à personne, j’en suis persuadé. Vous, les bigots en tous genres, feriez mieux d’accepter la critique et l’humour en suppositoire, la houle d’un débat vous rend fiévreux.

Mêler sexe et religion de front, c’est mal. C’est pas moi qui l’ai dit… mais j’ai choisi mon camp. Celui du libre arbitre!

Jolies Jambes folles de lui !

2010-02-10T06:14:00.000-08:00

Et je bois ses paroles et je bronze dans ses yeux...

Réactions en chaîne.

2010-02-10T06:13:00.000-08:00

Tout a commencé ce matin avec la mort subite de mon portable; Il n’a pas survécu à la nuit, impossible de le ranimer. Mort de vieillesse ou d‘un arrêt cardiaque, ce foutu téléphone voulait probablement m’avertir de la tragédie qui se tramait.

Lien électrostatique en puissance, l’annonce de mes notes accablantes sur les serveurs informatiques universitaires l‘aurait déchargé de toute vie électronique. J‘aurais dû m‘en douter, mes résultats d’examens sont désastreux! Ma journée sombra gravement à cette nouvelle, s’en suivit une élégante suite (effrénée) de déconvenues (déconcertantes) incontrôlables.

Avec mon moral en berne et un carnet d’adresse prisonnier d’une mémoire artificielle, aucun moyen direct (ni réelle envie) de rappeler La Politique, que je devais voir. Détail qui a son importance, Petit Démon Camerounais tenta de m’appeler, sans succès évidemment!

De mon côté, j’écrivais avec culot aux autorités de la faculté dans l’espoir fou d’une grâce, tout en me préparant à ma corvée hebdomadaire. Qui n’eut pas lieu. C’est la deuxième fois que ce gosse incurable annule nos entrevues, sans compter la fois où il ne m’a pas prévenu. Sans moyen de le joindre, j’ai attendu à notre point de rencontre jusqu’à épuisement.

La vie sans être joignable à tout instant est-elle si rude de nos jours? J’entrepris de me convaincre du contraire en flânant du côté d’un disquaire célèbre. Hasardeuse association d’idée, absurde et futile. J’avais juste besoin de me faire plaisir, de dépenser en argent ce que je m’efforçais à économiser en pensées néfastes.

La discographie quasi-intégrale de Prefab Sprout en un coffret existe, je l’ai vue et aussitôt laissée, avec l’idée qu’une journée aussi abominable ne pouvait se finir convenablement… Je reviendrai. Les derniers Hot Chip et Midlake étaient là, mais c’est sur Catherine Major que mon regard se posa. Son Rose sang en main, je me rappelais de quelques paroles;

Y’a-t-il une crème de nuit qui hydrate l’ennui? Une baume énergisant qui répare nos tragédies.

Emotions depuis la cuvette.

2010-02-07T06:11:00.000-08:00

Les filles, c’est sale. C’est salissant, c’est sale. Ça met du sang partout! Voilà le constat alarmant qui occupa mes pensées quand mes mains remontaient ma braguette et tiraient la chasse d’eau.

Ce soir là au cinéma, l’entrée aux toilettes des femmes était condamnée. Les deux sexes partageaient la même cuvette, mais de toute évidence, pas le sens de l’hygiène: un tampon usagé traînait dans un coin. Le marron du sang séché n’aurait dû me faire aucun effet, mais c’était sans compter sur le pouvoir de l’imagination…

J’ai d’abord senti une décharge électrique me parcourir le dos, avant de comprendre que mes jambes me lâchaient et que je me sentais faible. Tout mou et vacillant, l’éventualité de viser correctement la cuvette semblait inexistante; Je voulais juste quitter la pièce, incapable d’agir devant un simple bout de coton ensanglanté.

Sans flots ni caillots de sang, j’étais submergé d’émotion. Les mecs décidément, tous des tapettes menées par un intellect envahissant!

Jolies Jambes rétros.

2010-02-05T06:09:00.000-08:00

Un vol avec Jens Lekman, ça vous dit? Moi, oui...

Nos dents de lait et leur destin.

2010-02-05T06:06:00.000-08:00

J’ai jamais cru au mythe absurde de la petite souris, il m’est même souvent arrivé de penser à nos petites dents de lait, emmenées loin sans but. A force de recherches épuisantes, je suis tombé sur les aventures de deux d’entre elles:

My milk toof, les deux dents de lait les plus adorables du monde.
...

Secrètement, je rêve que ce soient les miennes. Si tel était le cas, je pourrais mourir tranquille…

L'illusion d'une vie recréée.

2010-02-03T06:03:00.000-08:00

Ce soir, c’est clairement le pompon. Appelez ça comme vous voudrez, apothéose, comble ou summum; pour moi, ce sera le pompon. Et il porte un joli sobriquet ce pompon: Zizi Plat!

Il m’a menti, délibérément, a joué de ma crédulité sans vergogne. Plus malin que moi, il savait que tout mensonge repose sur la croyance de son destinataire. Que reste-il si je n’y crois plus? Evidemment, pas grand-chose.

Sauf qu’il faut avoir en tête que seul un mensonge qui s’ignore peut prétendre à la vie. Il faut donc se mentir à soi même pour qu’un mensonge ne trahisse pas la vérité, sa vérité propre.

Mentir, c’est avoir pour intention de recréer un monde d’après la spontanéité des faits tels qu’ils se sont produits, c’est refaire la réalité à sa propre mesure. Zizi Plat s’est embourbé dans un calcul, une galère sans échappatoire, en trompant le réel.

Pour me tenir à l’écart, il m’a abreuvé de fausses informations. De peur que je le salisse auprès de son proche entourage!

A tout contrôler ainsi, il devient facile de mener deux vies de front. Mais l’équilibre est fragile, trop même. Il est d’évidence qu’il n’existe pas plus de mensonge infaillible qu’il n’y a de crime parfait. Les amis de Zizi Plat se doutent déjà qu’il est pédé, pourquoi le leur cacher plus longtemps? A trop s’enfoncer dans la vérité qu’il s’est créée, il en perd déjà ma confiance.

Pédé et manipulateur, Zizi Plat n’ira pas loin dans la vie. J’ai pris la décision de ne plus lui parler à compter d’aujourd’hui.

(Je tiens à remercier Philosophie Magazine, qui m’a accompagné tout au long de cet écrit).

Mélancolie & Jolies Jambes.

2010-01-31T06:00:00.000-08:00

En matière d'ambiance, les Goldfrapp savent y faire, y'a pas de doute...

La taxidermie des chouettes.

2010-01-31T05:57:00.000-08:00

Par deux fois, je me suis retrouvé empailleur de chouettes. Le temps d’un rêve, pour être plus précis et ne choquer personne. Mais quel rêve! Trois ans après, j’en garde un souvenir intact. J’y campais un ambitieux paysan reconverti en entrepreneur de talent, convaincu du pouvoir de la taxidermie. Vider et farcir de paille les plus belles chouettes qui surpeuplaient nos contrées pour redécorer les intérieurs, voilà le funeste dessein qui m’animait.

Chacun trouvait son compte dans le travail que j’accomplissais, jusqu’au jour où le marché de la décoration fût saturé. Les invendus commencèrent à s’entasser au fond de mon jardin, sorte de cimetière par destination. L’entreprise artisanale devenue multinationale fît rapidement face à un déficit sans précédent, dévorant toute ambition personnelle et estime de soi. J’étais cuit, tout ce que je possédais se vendît aux enchères… Quelle déconfiture!

Exilé quelques temps au fond d’un bois où il ne fait jamais jour, j’apprenais à relativiser mes échecs. Cet endroit, tout droit sorti d’un rêve, je le partageais avec les chouettes qui m’avaient échappé et les nombreuses lucioles des alentours. La lumière neuve et apaisante que ces dernières diffusaient faisait oublier la nécessité du Soleil, la flore semblait même l’avoir assimilée.

Le seul rappel à la civilisation fût la visite d’un vieux monsieur à capuche et cape dorées, avec un message pour le moins surprenant. Il venait m’annoncer que je pouvais reprendre mon activité raisonnablement, en la diversifiant…

C’est ainsi que je me suis lancé dans la vente de chouettes empaillées aux couleurs et aux senteurs de ma forêt mystérieuse.

Ma vengeance est proche.

2010-01-26T05:56:00.000-08:00

Aujourd’hui, je me décide à changer le nom d’un de mes personnages. Petit Ange Camerounais, qui va rapidement s’éclipser de ma vie (sinon je lui tords le cou), apparaîtra désormais sous le gentil pseudonyme de Petit Démon Camerounais. Aucune crainte, personne ne perdra en confort de lecture!

Cette évolution est aussi nécessaire qu’adéquate, ce petit salopiaud vient de me poser un lapin. On ne se voit qu’une fois par semaine, et jamais l’idée d’éviter nos rendez-vous ne m’avait traversé l’esprit. Et pourtant, c’est pas faute d’avoir essayé…

Il faut dire qu’on s’est sérieusement fourvoyé dans cette affaire, et malgré le maigre espoir de voir nos rapports s’arranger, je compte cette fois mettre fin à ce fardeau. Mon engagement moral (dont parle l’association) est la seule chose qui me retient encore, alors que de son côté c’est la pression de ses parents qui le maintient dans ce programme.

Je vais commencer par envoyer un mail auxdits parents, ça mettra le feu aux poudres! Affaire à suivre donc…

Bagarre de Jolies Jambes.

2010-01-24T05:54:00.000-08:00

L'électro-rock ne se sera jamais remise de ça...

Dignité en porte-à-faux (ma vie sportive).

2010-01-24T05:52:00.000-08:00

A mon message lui souhaitant un joyeux anniversaire, Pierre Ducard n’a pas osé répondre. Ça fait une petite semaine que j’attends qu’il daigne me montrer de l’intérêt… Mais ma patience a ses limites, les voilà largement dépassées et le verdict ne se fait pas attendre: Mon coach sportif m’a abandonné, décision sans appel.

Mes adieux au Fort de la Bayarde (le lecteur DVD en garde un souvenir ému), aux abdominaux travaillés en souplesse et aux charmants déhanchés. Prendre exemple sur Lunettes Eclair et envisager de suivre les leçons de Claudia Schiffer, c’est tout ce qu’il me reste désormais. Utile ou pas, je tente le coup.

Dis Claudia, tu me répondrais si jamais j’en venais à te souhaiter la bonne année ou l’anniversaire? Bien entendu, tu n’as pas le potentiel érotique de Pierre et ton doublage français est mauvais à se damner, mais au fond je suis là pour le sport, non?

Sans doute oui, à condition de le pratiquer comme bon me semble. Ma dignité, déjà fragile, est trop entamée pour supporter n‘importe quoi, ne nous voilons pas les jambes. Je ne veux pas d’une professionnelle du brushing pour m’apprendre ce qu’est le sport.

Pierre, reviens moi… Ton DVD me nargue.

L'humour, un pas dans sa tombe.

2010-01-22T05:48:00.000-08:00

Quel est le con qui a dit qu’on pouvait rire de tout? Que je l’étrangle. Hier soir, à la suite d’une discussion, je me suis rendu compte que c’était tout sauf une vérité. Pour faire court, ce cher Zizi Plat m’a raconté qu’il s’était vraisemblablement chopé une putain d’MSN! Et moi d’en rajouter du mieux que je pouvais sur le tragi-comique de la déclaration…

Non intentionnelle, cette parole m’aura fait rire plusieurs heures durant. Rire de tout mais pas avec n’importe qui, c’est bien joli, mais tellement calculé. En la racontant librement, j’avais conscience des réactions qu’elle susciterait, mais l’envie irrépressible de la partager me désinhiba un moment.

Je méprise au passage un autre con qui aurait émis l’idée que les plaisanteries les plus courtes sont parmi les meilleures, la mienne aura duré toute la soirée et plus encore. C’est dingue comme on s'empêche de blaguer, pour éviter le ridicule ou par soucis d'économie. Une personne sensée nous dirait aisément qu’il vaut mieux en rire qu’en pleurer! J’aimerais simplement en pleurer de rire, et qu’on me foute la paix.

Que crèvent les rabat-joie, d’une MSN bien crasse ou d’un fou-rire trop longtemps retenu! C'est dit.

Jolies Jambes extraterrestres !

2010-01-20T08:01:00.000-08:00

Outkast.-.Prototype
Je fonds pour André 3000...

L'enfant prodigue.

2010-01-20T07:57:00.000-08:00

L'enfant prodigue, cher ami, est à distinguer de l'enfant prodige. Selon notre ami Wiki, l'enfant prodigue est celui qui ne remplit pas les espérances de ceux qui l'ont lancé dans la vie.

Vilain et Sa Vilaine m'ont toujours trouvé différent et ce depuis mes premières années. En plus d'être précoce et doté d'une imagination débordante, ils ne pouvaient être que fiers rien qu'à entendre les louanges des poules voisines à mon sujet. "Quuuuuuu'est ce qu'il est calme ! Vraiment calme ! Quuuuuel beau gamin, il fera des jalouses plus tard ! Quuuuuu'est ce qu'il est intelligent, oh si, il est vraiment intelligent !" Oui. Les poules, les mamans d'école si vous préférez, sont en général très perspicaces au sujet des enfants en plus d'user d’un certain langage qui leur est propre. Oh et cette manie insupportable de tout répéter ! Oui. Petit je savais déjà que certaines choses n'étaient pas destinées pour moi dans ce bas monde.

Le repas de famille était d’un ennui abyssal. Toujours autant éléphantesque les mêmes questions sans intérêt particulier. Aux Cousins-de-la-bêtise les pires sujets de conversations trop souvent rythmés par leur ton vulgaire. Et aux furoncles les blagues salaces, l’alcool et les conversations de comptoir. Oui. Petit je savais déjà que beaucoup de choses n’étaient pas destinées pour moi dans cette famille.

Il paraît que l’on ne choisit pas sa famille. Il paraît.

(Je tiens à remercier monsieur Michel Jocaille pour cette chouette parabole, qui s'insère idéalement au sein de mes récits. C'est un honneur pour moi!)

L'espoir d'un avenir radieux.

2010-01-15T07:56:00.000-08:00

La pire période de l’année se joue en ce moment. Aux examens que l’on prépare en catastrophe se greffent tout un tas de soucis, de la météo désastreuse aux ongles à couper, barbe à raser et poubelles à sortir. J’ai la flemme…

Alors je trouve le moyen de contourner la contrariété; rabattre les doigts vers la paume pour faire disparaître la longueur de mes griffes, regrouper les poubelles dans un plus gros sac pour en avoir moins à trimbaler, commander des pizzas pour éviter la cuisine. Et je me fais pitié.

Question d‘indolence, j’ai envie d’arrêter le programme associatif entrepris avec Petit Ange Camerounais. Gosse, parents et association, tous dans la merde par ma faute! Il n’y a aucun moyen de contourner cette corvée (oui, c’en est devenue une au fil du temps), le mieux est de tout arrêter. J’ai besoin de me débarrasser de ce qui plombe mon quotidien…

… Jeter cette bouteille d’Oasis dégueulasse au goût de bonbon et revenir à mon jus de clémentines.

Jolies Jambes noires de deuil.

2010-01-13T07:53:00.000-08:00

Lhasa et Eric Rohmer se sont envolés...

Tentative de viol sur personne âgée en disgrâce.

2010-01-13T07:50:00.000-08:00

Mon réveillon de Noël, chiant de tout son long, attendait son élément perturbateur. Il eût lieu sous la forme d’un récit improbable, qui coupa le souffle à l’assemblée. Il m’est impossible de retranscrire ici l’exactitude de l’anecdote, je tâcherai d’en garder du moins la teneur, sinon l’essence:

Alors qu’elle faisait tranquillement son marché un matin d’octobre, la mère de mon oncle par alliance sentît une main se poser sur son épaule. Saisie par le velours d’une voix familière, elle s’empressa d’engager la conversation. Quelques civilités échangées et l’homme, qu’elle n’avait pas vu depuis quelques années, l’invita à boire un café chez lui.

L’action se corsa soudainement lorsque arrivés à destination l’hôte fît patienter son invitée dans la cuisine. Elle prît ses aises et le temps de s’asseoir, lui se déshabilla et l’attendît dans son lit…!

...

Ma réaction première fût de rire à gorge déployée, entouré de ceux qui contenaient leur rire et des autres qui faisaient signe de la fermer. Pour bien saisir la portée de cette histoire, il faut avoir à l’esprit que cette femme est très laide, mariée, que son rire pourrait rendre impuissant n’importe quel acteur de films porno. Je vous épargne le détail de sa description, je tiens à mon lectorat!

Avec un peu de recul, mon hilarité fît place aux remords et à une empathie sans bornes. Les explications aidant, j’appris que cette pauvre femme s’est faite enfermée à clef et qu’elle eut très peur. Le vieil agresseur doublé d’un désir indomptable l’avait prise au piège.

La vie sexuelle des moches ne vaut à mon avis pas d’être vécue…

Mieux vaut avoir l'herpès que l'air con !

2010-01-09T07:48:00.000-08:00

Comment refuser un rail de coke sans avoir l’air con? Dix jours en arrière, assis au fond d’un fauteuil en forme de main chez La Politique et son cocu, je n’ai pas su le faire convenablement.

Le derrière délicatement massé et coincé au milieu de la paume géante, je me cramponnais aux doigts de tissu pour ne pas m’écrouler, quand soudainement l’amoureux de l’infidèle m’adressa la parole. Du bout de ses vrais doigts, il me tendait un boitier de CD.

Que voulait-il? L’envie de créer un lien, de se débarrasser de ce qui l’encombre, de me faire découvrir de nouveaux artistes? Rien de tout ça, le motif se trouvait ailleurs. Pas plus loin que sur le dessus de ce même boitier, un petit tas de poudre blanche attendait d’être sniffé. Le temps de le comprendre, l’afflux sanguin vers mon visage se fît tel que j’avais l’impression que c’était lui qui battait et non mon cœur.

J’avoue bien volontiers que c’était la première fois qu’on se saupoudrait les narines devant moi… Mais ce qui m’a le plus marqué est la réaction que j’ai eu à ce moment là. Non seulement d’avoir rougi tellement fort que même du viagra n’aurait pas pu me provoquer une érection, j’étais persuadé qu’il avait l’intention de me donner gracieusement des CD!

J’ai prié pour que la main se referme sur moi (et m’enterre très très profond), patienté jusqu’à retrouver mon teint naturel et bu mon jus multivitaminé.

A partir de maintenant, j’arrêterai de croire aux cadeaux venant d’inconnus…

Jolies Jambes en Torero.

2010-01-08T07:46:00.000-08:00

Je vais bouger mes jolies jambes, c'est parti !

La nature de l'imprévu.

2010-01-07T07:42:00.000-08:00

19h15 ce soir, un message. « T’as vu que les examens sont annulés demain? », une légère déception suivie d’une excitation intenable. C’est la météo qui nous joue le scénario de la neige impromptue! J’ai rapidement averti La Politique, lâché mes cours pour la soirée et décidé de la passer à regarder Oz et Twin Peaks.

Au téléphone, La Politique s’est faite écolo en lançant d’un air distrait que ces changements climatiques foutaient la trouille, avant d’aller chez Mcdo se remplir le ventre. Sa remarque m’a rappelé à quel point l’écologie était la religion de demain, que tout un chacun y adhérait sans trop de mal, pensant se donner bonne conscience sans agir pour autant. Je me rappelle pas bien de ma réponse, mais la conversation s’est finie sur l’idée que la nature vengeresse aura eu la bonne idée d’envoyer ses flocons glacés ce jour d’examens.

Tout est annulé côté universitaire, reporté au 19 janvier pour ce qui me concerne, je suis désormais à l’aise question délais. Plus de dix jours pour revoir deux matières bien dégrossies, de longues heures de sommeil réparateur et de détente à venir, la ville immaculée de blanc à mon réveil demain matin…

Avant que nos pas ternissent la pureté du paysage, que cette neige se fasse boueuse, sale.

Pinceaux mélangés.

2009-12-29T07:41:00.000-08:00

« Il se ressemblent, qu’est-ce que tu veux que j’y fasse? Je suis physionomiste! ». Difficile de contredire quelqu’un qui se convainc d’avoir raison sur une question aussi subjective…

Pour ma mère, Jude Law ressemblerait à Fourrure (ou le contraire, c’est mieux). Elle a eu ce déclic avec la diffusion de la campagne de pub du parfum Dior Homme Intense. Connaissant ses goûts, cette comparaison n’avait même pas pour but de le flatter, ni d’approuver mon choix, juste d’exprimer une impression.

Ce n’est pas très réaliste à mon avis, mais j’appréhende mieux pourquoi mes tantes veulent à tout prix rencontrer celui qui partage ma vie. Mouillez les filles, vous ne l’aurez pas!

Jolies Jambes & l'esprit Motown

2009-12-27T07:38:00.000-08:00

"Could it be that your love was meant for me, maybe so, maybe no..."

Cadeaux ou flacons empoisonnés ?

2009-12-27T07:34:00.000-08:00

   En cette période de fêtes, la publicité se fait écrasante. Un des produits qui revient très facilement sous le sapin est le parfum. La publicité y est pour beaucoup, la garce. Elle parvient à nous vendre un des objets les plus personnels qui soient, puis nous laisse en plan quand il s’agit de l’offrir.

   L’aventure qu’est la découverte de ses cadeaux ne devrait jamais se coupler d’une déception mal dissimulée. Et pourtant, c’est souvent le cas! Ici je ne parle pas d’expérience (personne ne m’a jamais offert de parfum, et je ne m’en porte que mieux), mais plutôt de celle des autres. Et je dois avouer que ça me fait de la peine d’apprendre qu’on puisse placer dans un cadeau inopportun l’espoir de faire plaisir. Si j’étais empereur en ce monde, je ferais en sorte que personne n’offre quoi que ce soit sans être certain de tomber juste.

   Essayer de s’adapter au parfum de vieille qu’on vient de recevoir sous prétexte qu’il s’agit d’un cadeau est absurde, pourquoi ne pas simplement refuser ce cadeau qui pue la mort? Et voilà tout le problème, c’est plus difficile encore…

(Cet article fonctionne également avec n’importe quel autre cadeau. Fourrure a reçu des pantalons qui n’entrent pas du tout dans ses goûts, le pauvre… et je pense qu'il n'est pas le seul!)

A qui la faute ?

2009-12-24T07:31:00.000-08:00

Saviez vous que les hommes étaient six fois plus touchés par la foudre que les femmes? Moi je le sais depuis environ quatre ans, sans en connaître la raison. En apprenant ça, j’ai bien souri; Sauf que j’oubliais une chose, c’était une manifestation de plus que nos sociétés se féminisent de façon outrancière! Et l’image de la femme en pâtit sérieusement. Je m’explique.

L’époque où l’androgynie était de mise est passée, aujourd’hui les femmes ne doivent plus prouver qu’elles sont aussi des mecs, mais plutôt montrer qu’elles sont des femmes. Jusque là, tout va bien. Là où le féminisme a perdu de sa force, c’est que certaines femmes pensent bon d’assumer leur féminité par le biais d’un attirail qui relève de la séduction. A trop confondre féminité et séduction, elles se perdent dans une caricature de la femme-objet (souvent vulgaire) en contradiction revendiquée avec le modèle masculin, censément viril. Elles se cachent derrière une assurance factice, faite de modes et d’apparences.

A côté de ça, l’image de l’homme s’est adaptée à la donne, il a fallu effacer les poils et remodeler la silhouette. Ce sont désormais eux les objets de fantasme, face à la toute puissance de la féminité séductrice/prédatrice qui pose ses exigences. A voir tous ces blogs de filles (Sexactu et autres) et autres apologies de la superficialité (Sex and the city en première ligne), je comprends mieux pourquoi Zizi Plat a peur d‘être hétéro! Elles sont pour la plupart inabordables…

Est-ce qu’on va vers une inversion des rôles? J’aime bien cette idée, à condition qu’on réhabilite une image réaliste de la femme, loin de ces clichés machistes et dévalorisants que nous vantent les faiseurs de mode.

Jolies Jambes en l'air.

2009-12-22T07:28:00.000-08:00

Pour moi, l'un des plus beaux morceaux rock de cette année. A mort Green day et Muse !

Mou du genou !

2009-12-22T07:25:00.000-08:00

Depuis quelques jours, Fanfreluche est revenue (encore un personnage dont vous ne saurez rien pour l‘instant!). Comeback ou résurrection? Je pencherais ni d’un côté ni de l’autre, même si j’ai appris un détail troublant la concernant: Elle court une heure dix tous les dimanches, et elle tient bon!

De mon côté, j’ai troqué mon DVD et mon tapis de gym pour une passivité à toute épreuve… Je suis dans une période qui ne me permet pas de faire des efforts inconsidérés, surtout pour du sport. Autant repousser le moment où je ferai appel à mon coach Pierre Ducard et ses séances C.A.F. (Cuisses Abdos Fessiers les amis, pas ce à quoi vous pensiez), le temps d’échauffer mon lecteur DVD.

J’aime assez ce Pierre, il se montre professionnel pour épargner nos petites articulations et reste très optimiste pendant qu’on souffre terriblement derrière nos écrans. Pas désagréable à regarder, il se tord dans tous les sens pour nous, sous les yeux écarquillés des quatre potiches qui lui servent de faire-valoir.

Une de ces femmes a toujours attiré mon attention, une certaine Annie. Très musclée et vraisemblablement sensible aux charmes des hommes qui le sont (je l‘ai vue pointer son regard sur le corps athlétique et svelte de Pierre, la coquine!), elle lance quelques sourires rigides (et ringards) à la caméra qui peuvent durer jusqu’à la dizaine de secondes sans sourciller.

Mes souvenirs sont encore frais après quelques mois d’inactivité. Lunettes Eclair a bien repris ses exercices avec Claudia Schiffer, pourquoi ne pourrais-je pas reprendre les miens avec Pierre?

...

Je me sens pris d’un immobilisme désespérant.

(Fanfreluche vient de m’apprendre qu’elle n’a pas couru hier… Si vous saviez à quel point ça me déculpabilise! Mais jusqu’à quand?)

Quand les parents sont ennuyeux sans s'ennuyer...

2009-12-21T07:21:00.000-08:00

Après une nuit agitée par des rêves sans queue ni tête, mon réveil fut déprimant. Levé du pied gauche, je ne pouvais attendre autre chose que poser le droit dans du dégueulis de chat, me cogner le crâne contre les bas plafonds ou pisser de travers. Rien n’est pourtant arrivé, ma journée s’annonçait peut être moins compliquée que prévu. En allant vers le petit déjeuner, je me suis vite rendu compte que mes parents n’étaient pas encore partis écumer les brocantes, et que les chattes avaient faim.

« Des croquettes, ça ira? », oui ça ira très bien. Pendant que ces petites boulettes odorantes glissaient dans les gamelles, l’opéra en fond sonore commençait à m’irriter les tympans. J’aurais tant aimé pouvoir regarder des clips vulgaires tout en sirotant du jus de clémentine et en feuilletant Télérama, tranquille. Quand je suis chez eux, j’ai tendance à retomber dans l’âge ingrat, avec caprices et bouderies si je n’ai pas ce que je veux (question crédibilité, il me manque plus que le gel dans les cheveux et les boutons sur la gueule). Et là, je voulais qu’ils soient ailleurs à l’heure de mon lever…

Plus le temps passe, et moins mes parents ne quittent leur campagne, annulant chaque sortie au dernier moment sous prétexte d’une sieste à faire ou d’un jardin à s’occuper. Même leur séance hebdomadaire de vélo est tombée dans l’oubli.

Quelle inertie dans le quotidien!

Nature et découverte de Jolies Jambes.

2009-12-18T07:18:00.000-08:00

Benoit Pioulard, ou l'électro cristalline.

Pourquoi la dame elle a pas d'anus ?

2009-12-18T07:16:00.000-08:00

Sur mon bureau, outre tout un tas de bibelots et de choses inutiles mais indispensables, il y a une photo. De moi. En maternelle, jour de spectacle de fin d’année, déguisé en tournesol multicolore au milieu de la foule. Et je pleure...

Mais ne nous attardons pas sur ces traumatismes là, je veux plutôt évoquer l’histoire de l’amie d’enfance qui se trouve sur cette même photo, à ma gauche. Il y a peu, j’ai appris qu’elle était née sans anus! Mon sang n’a fait qu’un tour, comment est-ce possible? Plus précisément, est-ce viable? J’ai beaucoup réfléchi depuis.

Le recours au syllogisme aristotélicien est de bon sens à première vue;

Prémisse majeure: Tous les hommes naissent avec un anus.

Prémisse mineure: La jeune fille est née sans anus.

Conclusion: La jeune fille n’est pas humaine.

Cette réponse s’avère finalement insatisfaisante, effrayante même. Je veux bien que les gens naissent sans nombril (la série Kyle XY, distrayante, en était l’exemple), mais pas sans anus. L’idée même que tous leurs excréments se compriment à l’intérieur de leurs intestins me donne des nausées.

Si elle n’est pas humaine, d’où vient-elle? Et que représentent ses trois gros grains de beauté foncés sur son front? Est-ce un dispositif lui permettant de discuter avec son peuple dont elle n’a surement plus de nouvelles? Tellement de questions, et tellement peu de réponses.

J’ai bien essayé d’en savoir plus, et tout ce que j’ai pu récolter, c’est un vulgaire « on lui a fabriqué un anus »! C’en est presque décevant. Un anus artificiel, vous le croyez vous?

...

Je me fais à l’idée, mais au fond j’espère au moins que ça ressemble au derrière des chats dans l’imagerie enfantine (le gros X!).

(Quand j’étais petit, on me disait que si l’on dévissait le nombril d’une personne, ses fesses en tombaient. Est-ce que l’anus artificiel tombe aussi?)

Des choix à faire, des décisions à prendre.

2009-12-16T07:13:00.000-08:00

Hier je me suis fait plaisir. Steve McQueen de Prefab Sprout, Un chat un chat de Sophie Fillières. Deux achats pour une bouchée de pain, j’ai de quoi être fier! Le premier est l’album phare d’un grand groupe des années 80 complètement oublié, le deuxième est une comédie sortie en début d’année qui n’a pas fait de bruit et qui aurait mérité qu‘on en fasse. Le disque n’en finit plus de tourner, le film ne peut plus attendre que je le visionne. Le problème qui se pose est de savoir quand le regarder, sachant que mes révisions avancent peu… et que le temps presse.

Oui, je viens d’évoquer des révisions, qui logiquement précèdent des examens et une période de stress intense. Chaque année je pense à la possibilité de me froisser un muscle de la main (sans mains, pas d‘examens!), de m’injecter le virus d’une maladie tropicale ou de m’exiler chez les Nénètses, mais je suis pas suffisamment lâche pour fuir. La triche n’est pas non plus mon fort, ça ajoute à la nervosité une angoisse éreintante.

Je n’ai pas le choix, les révisions s’imposent, c’est la mort. Heureusement, je peux me consoler en regardant Un chat un chat! Se faire plaisir, c’est une question de survie (surtout en période de révisions), d’où ce début d’article. N’allons pas culpabiliser devant ces rapports vicieux qu’entretiennent le travail et la détente, ce serait leur donner trop d’importance. Je travaille et ensuite je regarde le film. Ou le contraire? Je vais plutôt manger, je prendrai une décision plus tard!

Changer mon indécision en prise de position serait le remède idéal. Sérieusement, quelle misère… maudite fin d’année!

Jolies Jambes et carton-pâte !

2009-12-14T08:43:00.000-08:00

Adorable ! Kate Bush n'aurait pas pu faire mieux.

Dépendance affective et plaisir masturbatoire.

2009-12-14T07:01:00.000-08:00

Depuis mon arrivée à Toulouse chez mes parents, Fourrure me manque. Chaque fois c’est la même dépendance qui se met en marche, dépendance affective. Je croyais pourtant n’être dépendant à rien (le génocide de zombies n’est pas encore une dépendance avérée), ça me réconfortait de temps en temps, mais en réalité je me trompais. Cette dépendance affective se couple très rapidement d’un fort désir à caractère sexuel (dépendance sexuelle?). Quelle frustration affreuse!

Hier soir sur MSN, en pleine discussion avec Zizi Plat sur le fait de savoir si l’on pourrait se voir pendant mon séjour, j’ai eu comme l’étrange impression que ses intentions étaient plus qu’indécentes! Vous me direz, avec le surnom que je lui donne, qui pourrait s’en approcher à part les adorateurs du zizi disgracieux? Pas moi, même en ces temps de disette sexuelle! Avec ces personnes là, qui n’expriment que sécrétions et phéromones, mieux vaut retourner en état d’hibernation (ou de constipation continue, au choix), le moindre mouvement vers eux étant interprété ou décodé par leur appendice, plat de surcroît!

Vouloir profiter de l’éloignement de Fourrure, sale bête je te maudis. Si j’étais aussi tendu sexuellement qu’il le prétend, j’aurai recours au plaisir masturbatoire, option Mansoap éventuellement (en cas de graves tensions). Je le cache pas, je suis intrigué par ce pendant masculin du petit canard. Pour le décrire en quelques lignes, il s’agit d’un anneau en savon avec lequel on fait des va et vient le long du zizi, de quoi rendre les douches torrides à souhait…

Allez hop, je commande! Si Zizi Plat se manifeste, je le lui enfile, il me foutra la paix et une conversation digne d’intérêt pourra naître, qui sait?

(En réalité, si j’en commande un, ce sera entièrement et égoïstement pour moi!)

A contre-courant.

2009-12-11T06:55:00.000-08:00

Si mes yeux n’éclatent pas devant un écran à une heure aussi tardive, c’est parce que je suis en pleine forme! A trois heures trente cinq, quelle énergie déployée pour finalement passer la journée qui suit au fond du lit. C’est le drame de ma vie actuelle; je vis à l’envers. Quand le monde s’éveille à peine, je me couche, quand il s’endort je me lève. Rien de bien grave vous me direz, sauf qu’il faut avoir à l’esprit que l’horloge biologique nous rend vulnérables à ce mode de vie. Si l’on ajoute à cela que la norme est à la vie diurne, j’ai l’impression de me condamner automatiquement et fatalement à réduire mes chances de tout faire à temps si je dors au moment d’agir.

Cette mauvaise hygiène de vie a une origine, qui vient directement de Fourrure. Lui qui a pris l’habitude de se coucher tard pour jouer sur le net m’a aujourd’hui contaminé jusqu’au point de non retour. Seulement voilà, demain j’ai un train à prendre, à midi quarante deux! D’ici là, j’ai une douche à prendre, un petit déjeuner à avaler, une valise à préparer, un billet à retirer… Je ne peux pas me permettre de me rendormir après avoir stoppée la sonnerie du réveil. Je n’ai d’autre choix que de patienter éveillé, c’est la mort! Ma pratique de la micro sieste répétée n’aura pas d’utilité, ce n’est qu’un dépannage.

Ce qu’il me faut, c’est une refonte entière de mon rythme. Et vite !

Jolies Jambes & Folk

2009-12-08T23:30:00.000-08:00

Charlie Winston, Yodelice sont-ils des artistes? Puisque je vous dis que non.

L'adultère en rêve.

2009-12-08T18:43:00.000-08:00

Hier, j’ai vu la Politique! C’était un moment hors du temps, je me suis une fois de plus rendu compte qu’elle était l’amie qui me manquait. On a beaucoup parlé de zombies, de la façon dont on les découpait en pièces dans nos jeux vidéo (je répète, la référence en ce domaine est Left 4 Dead), de comment survivre dans un monde dévasté et peuplé de mort-vivants. Petit à petit la conversation s’est échouée sur nos vies sentimentales.

Ma rencontre avec Fourrure, la sienne avec son copain, avant de finir sur sa double vie. Oui, la Politique dissimule, triche, ment. Je suis sous la confidence, j’ai ce privilège là, avec ce qu’il a de grisant et de dangereux. Son amant, dans la politique lui aussi, a une femme et des enfants; sa vie est double, dissimulation, triche et mensonge. En pleine conversation, j’ai entendu une mini voix qui me disait de ne pas juger trop vite l’infidélité, que j’en serai forcément le plus imbécile de l’histoire à tout vouloir moraliser. Alors j’ai écouté de toute mon attention! Et j’ai aimé ça!

La politique est romantique, mais romantique. M’avoir vendu cette histoire de rencontre (tromperie?) au sommet d’un conseil municipal relève déjà de la bravoure, me la rendre noble et délicieuse relève donc de la prouesse indéniable. Il paraîtrait qu’ils ont exploré des sensations inédites, que leur différence d’âge est le seul rempart à leur union, qu’à chaque fois qu’ils se voient il ont du mal à s’en remettre durant des jours entiers.

Malgré tout, j’ai pas pu m’empêcher de la mettre en garde… Et si tout ça finissait dans les journaux? Non sérieusement, ce serait mélodramatique à en crever. Quand on est une personne publique, il faut penser à tout ça. La seule solution pour eux, ce serait de tout plaquer et s’installer plus loin… Et ça, c’est encore plus romantique.

Jolies Jambes fond et remercie la Politique pour ces instants rêvés.

Si les Jolies Jambes se ridaient !

2009-11-30T18:40:00.000-08:00

Ma nouvelle Swatch a une trotteuse invisible, et son absence me hurle dans les tympans chaque seconde, comme pour me rappeler le temps qui défile. C’est rageant! Si je dois éviter de me concentrer sur ce tic-tac, je ne trouverai jamais plus le sommeil…

Au cinéma, j’ai du mettre ma main sous ma cuisse pour ne pas l’entendre, elle, si discrète pourtant. Notre cohabitation ne se fera pas sans heurts, mais qu’importe, je tiens à la garder au poignet le temps que revienne Fourrure.

Elle me sert de compagnie, j’en ai bien besoin ce weekend. Fourrure est parti chez ses parents, Lunettes Eclair a trop de boulot pour qu’on se voie, et La Politique ne m’a pas rappelé. Sur MSN, Zizi Plat me raconte l’amour exhibitionniste tandis que Charrette ne s’excuse même pas d’avoir oublié sa promesse de m’inviter à un concert (Wild Beasts, vendredi dernier).

Peut-être qu’au fond, le tic-tac d’une montre est le remède à la solitude des personnes… âgées. Je crèverais rien qu’à l’idée d’être aussi seul que certains petits vieux, et pourtant, mon weekend aura été aussi agité qu’un après-midi dans une maison de retraite.
Ça commence comme ça, et ça finit avec des couches et une canne, seul. Quelle tristesse, et quel weekend minable…

Jolies Jambes 80's

2009-11-28T18:33:00.000-08:00

En ce moment, je fais le compte des artistes que j'ai faillit voir en concert... Je m'en mords les doigts.

Chienne de vie.

2009-11-26T18:30:00.000-08:00

Je crois secrètement en vouloir à tous ceux qui se ruent voir Twillight et 2012 au cinéma. Ils tuent un certain cinéma qui fait preuve d’audace, qui évite niaiserie, kitsch et patriotisme dégoulinants, mais ça, personne ne veut l’entendre! Alors moi, j’ai décidé de manifester mon mécontentement en allant voir Hadewijch, le nouveau Bruno Dumont. Demain j’irai voir Visage (de Tsai Ming-liang), et samedi Les vies privée de Pippa Lee (de Rebecca Miller). Voyons ce qu’en dit le programme…

…

Et ben figurez-vous que même ce putain de programme est contre moi.

(Il me reste plus qu’à regarder quand repassent Maman cherche l’amour et X-Factor, chienne de vie).

Au vol !

2009-11-26T18:29:00.000-08:00

Le mardi, c’est le jour de ma B.A., je dois m’occuper d’un collégien (il s‘agit d‘une association, qui me donne des points pour mon année à la fac… suis-je opportuniste? La question reste ouverte). Et mardi dernier, Petit Ange Camerounais m’a fait un faux plan; Il m’appelle à 14h36 pour me retrouver à 15h (au lieu de nos 17h habituelles), sachant que je mets vingt minutes pour aller jusqu’au point de nos rendez-vous. Puisqu’il a fait venir un autre bénévole et son collégien, je n’avais d’autre choix que de venir!

Ni une ni deux, je file à la douche! Devant la glace de la salle de bains, je m’aperçois que je ne peux pas sortir avec cette touffe au bas du visage, il fallait donc que je rase tout ça (la barbe!). Je retrouve mon rasoir électrique au fond d’un placard, le sors de sa housse avant de m’apercevoir que sa batterie est déchargée et que ma salle de bains est dépourvue de prise sur quoi le brancher… Que faire?

J’ai du me raser manuellement, donc me charcuter la face pour ensuite ressembler à un ver de terre. Une fois sorti de la douche, j’ai enfilé mon pantalon bordeaux que seule Lunettes Eclair peut supporter, et me suis mis en route.

Je vous passe l’entrevue avec le jeune Petit Ange Camerounais, qui s’est bien passée dans l’ensemble. A peine rentré chez moi, mon amoureux (et colocataire) Fourrure m’appelle pour le rejoindre boire un coup avec l’une des Hyènes Frisées. Pris de court une fois de plus, j’accepte presque à reculons.

Je venais de comprendre que ma journée était ponctuée de décisions volées, j’aime pas du tout cette idée!

Et sont émues les Jolies Jambes...

2009-11-25T17:57:00.000-08:00

Jill Scott, meilleure ambassadrice de la Nu Soul? Je le pense aussi.

Stupid Bitch !

2009-11-23T17:54:00.000-08:00

Si par malheur le mauvais goût, la vulgarité et plein de vilaines choses étaient réunis, ça donnerait forcément quelque chose de très semblable à ça:

Mister Bitch

Je crois que j'ai envie de mourir... d'écoeurement.

Tous des zombies ?

2009-11-23T17:49:00.000-08:00

Je crois que le jeu que l’on m’a offert aujourd’hui tombe merveilleusement bien! Left 4 Dead, un jeu en réseau où l’on doit éliminer des zombies dégueulant leurs tripes toutes griffes dehors, le voilà le remède à mes déceptions récentes.

Vous me direz, quelles sont-elles? « Mes » déceptions est un peu fort, il n’y en a réellement qu’une. Celle de voir certaines personnes se désintéresser de moi aussi rapidement que fond un esquimau en plein soleil. Charrette, quelqu’un que je considérais comme un ami, me tourne quasiment le dos. Mes amis toulousains Cheveux sales et Radasse, qui se sont sentis abandonnés après mon départ de la ville, ne me donnent aujourd’hui plus aucun signe de vie. Quant à Migraine (je reviendrais bien entendu sur tous ces personnages), elle ne prend même plus la peine d’appeler…

Hier à la même heure, j’envisageais même une refonte radicale de mon carnet d’adresses. Et puis je me suis repris, pensant pouvoir le regretter. Alors depuis j’étripe activement des zombies et ne réponds plus au téléphone ni à Charette sur MSN! Je crois en l’ignorance et au mépris, seuls les véritables mort-vivants ne reviendront pas vers moi.

Les autres ne méritent qu’une balle entre les deux yeux!

Et dansent les jolies jambes...

2009-11-23T17:27:00.000-08:00

Si seulement la musique ne pouvait être qu'aussi bonne que ça !

Première fleur.

2009-11-20T17:24:00.000-08:00

La nuit suit son cours, mes yeux restent ouverts. Je sais pas si le parfum d'intérieur que je vaporise y est pour quelque chose, mais ma raison va dans ce sens. Cet été, de passage à Aurillac, je me suis senti forcé d'acheter quelque chose dans la boutique de la tante de ma meilleure amie, Lunettes Eclair. J'ai pensé qu'un parfum d'intérieur (tous faits par cette femme) serait un bon achat, et en les reniflant tous, je me suis rabattu sur « Première fleur ».

Parfum de pucelle effarouchée par le nom, mais senteur de vieille euthanasiée au final, mon nez sera féminin cette année! Une pression suffit pour voiler l’odorat d’un confort non négligeable, celui de se retrouver catapulté dans le salon de mère-grand, sans les infusions de camomille ni les biscuits secs. N’Est-ce pas sécurisant? C’est évident que si.

Sauf si cela m’empêche de dormir...

Naissance des Jolies Jambes.

2009-11-20T17:21:00.000-08:00

   Ce soir, Jolies Jambes naît sur l'internet interactif, où les blogueuses se font un malin plaisir à jouer à celle qui parlera le plus des mecs sans y toucher...

   Jolies Jambes, c'est moi. La critique facile je l'ai, et la raison, pas vraiment. Si dans la vie je me fais assez discret, j'aimerais pouvoir exercer ici mon mauvais esprit tout en le partageant, voilà le pourquoi de ma naissance ici. J'espère pouvoir donner le plus possible de mes nouvelles dans le futur, je vous laisse le soin de commenter.
Je ne me risque pas encore à dévoiler l'origine de mon pseudo, mais vous laisse pour l'instant la liberté de l'interpréter.

   Je vous souhaite bien entendu la bienvenue, jambes arquées, poilues ou variqueuses.