Si les Jolies Jambes se ridaient !

   Ma nouvelle Swatch a une trotteuse invisible, et son absence me hurle dans les tympans chaque seconde, comme pour me rappeler le temps qui défile. C’est rageant! Si je dois éviter de me concentrer sur ce tic-tac, je ne trouverai jamais plus le sommeil…

   Au cinéma, j’ai du mettre ma main sous ma cuisse pour ne pas l’entendre, elle, si discrète pourtant. Notre cohabitation ne se fera pas sans heurts, mais qu’importe, je tiens à la garder au poignet le temps que revienne Fourrure. 

   Elle me sert de compagnie, j’en ai bien besoin ce weekend. Fourrure est parti chez ses parents, Lunettes Eclair a trop de boulot pour qu’on se voie, et La Politique ne m’a pas rappelé. Sur MSN, Zizi Plat me raconte l’amour exhibitionniste tandis que Charrette ne s’excuse même pas d’avoir oublié sa promesse de m’inviter à un concert (Wild Beasts, vendredi dernier). 

   Peut-être qu’au fond, le tic-tac d’une montre est le remède à la solitude des personnes… âgées. Je crèverais rien qu’à l’idée d’être aussi seul que certains petits vieux, et pourtant, mon weekend aura été aussi agité qu’un après-midi dans une maison de retraite.
Ça commence comme ça, et ça finit avec des couches et une canne, seul. Quelle tristesse, et quel weekend minable…

Jolies Jambes 80's

En ce moment, je fais le compte des artistes que j'ai faillit voir en concert... Je m'en mords les doigts.

Chienne de vie.

   Je crois secrètement en vouloir à tous ceux qui se ruent voir Twillight et 2012 au cinéma. Ils tuent un certain cinéma qui fait preuve d’audace, qui évite niaiserie, kitsch et patriotisme dégoulinants, mais ça, personne ne veut l’entendre! Alors moi, j’ai décidé de manifester mon mécontentement en allant voir Hadewijch, le nouveau Bruno Dumont. Demain j’irai voir Visage (de Tsai Ming-liang), et samedi Les vies privée de Pippa Lee (de Rebecca Miller). Voyons ce qu’en dit le programme…

…

         

   Et ben figurez-vous que même ce putain de programme est contre moi.

(Il me reste plus qu’à regarder quand repassent Maman cherche l’amour et X-Factor, chienne de vie).

Au vol !

   Le mardi, c’est le jour de ma B.A., je dois m’occuper d’un collégien (il s‘agit d‘une association, qui me donne des points pour mon année à la fac… suis-je opportuniste? La question reste ouverte). Et mardi dernier, Petit Ange Camerounais m’a fait un faux plan; Il m’appelle à 14h36 pour me retrouver à 15h (au lieu de nos 17h habituelles), sachant que je mets vingt minutes pour aller jusqu’au point de nos rendez-vous. Puisqu’il a fait venir un autre bénévole et son collégien, je n’avais d’autre choix que de venir!

   Ni une ni deux, je file à la douche! Devant la glace de la salle de bains, je m’aperçois que je ne peux pas sortir avec cette touffe au bas du visage, il fallait donc que je rase tout ça (la barbe!). Je retrouve mon rasoir électrique au fond d’un placard, le sors de sa housse avant de m’apercevoir que sa batterie est déchargée et que ma salle de bains est dépourvue de prise sur quoi le brancher… Que faire?

   J’ai du me raser manuellement, donc me charcuter la face pour ensuite ressembler à un ver de terre. Une fois sorti de la douche, j’ai enfilé mon pantalon bordeaux que seule Lunettes Eclair peut supporter, et me suis mis en route. 

  Je vous passe l’entrevue avec le jeune Petit Ange Camerounais, qui s’est bien passée dans l’ensemble. A peine rentré chez moi, mon amoureux (et colocataire) Fourrure m’appelle pour le rejoindre boire un coup avec l’une des Hyènes Frisées. Pris de court une fois de plus, j’accepte presque à reculons. 

   Je venais de comprendre que ma journée était ponctuée de décisions volées, j’aime pas du tout cette idée!

Et sont émues les Jolies Jambes...

            Jill Scott, meilleure ambassadrice de la Nu Soul? Je le pense aussi.

Stupid Bitch !

   Si par malheur le mauvais goût, la vulgarité et plein de vilaines choses étaient réunis, ça donnerait forcément quelque chose de très semblable à ça:

Mister Bitch

Je crois que j'ai envie de mourir... d'écoeurement.

Tous des zombies ?

   Je crois que le jeu que l’on m’a offert aujourd’hui tombe merveilleusement bien! Left 4 Dead, un jeu en réseau où l’on doit éliminer des zombies dégueulant leurs tripes toutes griffes dehors, le voilà le remède à mes déceptions récentes. 

   Vous me direz, quelles sont-elles? « Mes » déceptions est un peu fort, il n’y en a réellement qu’une. Celle de voir certaines personnes se désintéresser de moi aussi rapidement que fond un esquimau en plein soleil. Charrette, quelqu’un que je considérais comme un ami, me tourne quasiment le dos. Mes amis toulousains Cheveux sales et Radasse, qui se sont sentis abandonnés après mon départ de la ville, ne me donnent aujourd’hui plus aucun signe de vie. Quant à Migraine (je reviendrais bien entendu sur tous ces personnages), elle ne prend même plus la peine d’appeler… 

   Hier à la même heure, j’envisageais même une refonte radicale de mon carnet d’adresses. Et puis je me suis repris, pensant pouvoir le regretter. Alors depuis j’étripe activement des zombies et ne réponds plus au téléphone ni à Charette sur MSN! Je crois en l’ignorance et au mépris, seuls les véritables mort-vivants ne reviendront pas vers moi.

   Les autres ne méritent qu’une balle entre les deux yeux! 

Et dansent les jolies jambes...

             Si seulement la musique ne pouvait être qu'aussi bonne que ça !

Première fleur.

   La nuit suit son cours, mes yeux restent ouverts. Je sais pas si le parfum d'intérieur que je vaporise y est pour quelque chose, mais ma raison va dans ce sens. Cet été, de passage à Aurillac, je me suis senti forcé d'acheter quelque chose dans la boutique de la tante de ma meilleure amie, Lunettes Eclair. J'ai pensé qu'un parfum d'intérieur (tous faits par cette femme) serait un bon achat, et en les reniflant tous, je me suis rabattu sur « Première fleur ».

   Parfum de pucelle effarouchée par le nom, mais senteur de vieille euthanasiée au final, mon nez sera féminin cette année! Une pression suffit pour voiler l’odorat d’un confort non négligeable, celui de se retrouver catapulté dans le salon de mère-grand, sans les infusions de camomille ni les biscuits secs. N’Est-ce pas sécurisant? C’est évident que si.

   Sauf si cela m’empêche de dormir...

Naissance des Jolies Jambes.

   Ce soir, Jolies Jambes naît sur l'internet interactif, où les blogueuses se font un malin plaisir à jouer à celle qui parlera le plus des mecs sans y toucher...

   Jolies Jambes, c'est moi. La critique facile je l'ai, et la raison, pas vraiment. Si dans la vie je me fais assez discret, j'aimerais pouvoir exercer ici mon mauvais esprit tout en le partageant, voilà le pourquoi de ma naissance ici. J'espère pouvoir donner le plus possible de mes nouvelles dans le futur, je vous laisse le soin de commenter.
Je ne me risque pas encore à dévoiler l'origine de mon pseudo, mais vous laisse pour l'instant la liberté de l'interpréter.

   Je vous souhaite bien entendu la bienvenue, jambes arquées, poilues ou variqueuses.